大家好，今天小編關(guān)注到一個(gè)比較有意思的話題，就是關(guān)于空姐勵(lì)志減肥方法電影的問題，于是小編就整理了3個(gè)相關(guān)介紹空姐勵(lì)志減肥方法電影的解答，讓我們一起看看吧。
有個(gè)***告訴我夾書可以瘦腿，到底是真的還是***的？
還能塑造腿型 好多空姐、服務(wù)員的訓(xùn)練項(xiàng)目都有這一項(xiàng)的。但是必須要堅(jiān)持，不能夾個(gè)兩三分鐘就不夾了，隨便什么減肥方法都要堅(jiān)持才能看到效果最近哪些梗讓你笑出聲？
1.剛剛接到一個(gè)電話，一個(gè)男的，開口就說:你好，恭喜你中了二等獎(jiǎng)30萬！我還沒說話，他自己先哈哈大笑，接著又說:不好意思，剛?cè)脒@一行，第一次騙人，沒忍住。
然后他掛了……掛了！過了一會(huì)他又打過來:你好，哈哈哈，不好意思，我還是沒準(zhǔn)備好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈，不好意思打擾你兩次，我確實(shí)是個(gè)騙子，說中獎(jiǎng)30萬是騙人的，不過主管允許有3萬作為誘餌，我們兩個(gè)合作分了吧！我:“有這好事！”他:“是的，不過你得先打兩萬做個(gè)樣子。。?！苯裉旄绫或_兩萬。
2.昨晚和老婆吵架了，事后很后悔當(dāng)時(shí)不還不讓著她，就想著買一個(gè)項(xiàng)鏈送給她。可是又不知道買多長，于是，趁老婆熟睡的時(shí)候，偷偷拿繩子在她脖子上量。結(jié)果...她醒了...了...
3.劉備三兄弟騎馬探路，劉備胯下的馬受驚直奔懸崖而去，張翼德見狀大喊:大哥，你快勒馬。
劉備大怒到:我快樂尼瑪幣！
4.在家吃零食看古裝劇，看到一個(gè)妃子被兩個(gè)人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住:不要問，你長大就知道了。
他說:小姨，要是你的話，應(yīng)該要三個(gè)人才扛得起來。 我:。。。
5.有一次跟我媽吵架，我媽沒吵過我，把我打了。
正好我爸回來了，我就沖我爸說:你小情人被你媳婦兒打了，你還不管管？
本寶寶來回答吧，希望本寶寶分享的搞笑圖和幽默笑話能給大家?guī)碛淇旌眯那楣?/p>
1，我：老板吹風(fēng)機(jī)怎么賣？ 老板：120。 我：便宜點(diǎn)！ 老板：100不能再低了。 我：80好嗎？學(xué)生沒多少錢！ 老板：行吧。 頓時(shí)菊花一緊，感覺要被宰。 我：糟了老板，今天忘記取錢身上只有65怎么辦？ 老板：??！算了開門第一筆生意虧本賣你算了，看你也沒錢。 我掏出一張100，老板嘴角瞬間開始抽搐。
2，男入廁，隔壁問：你來了？男說：是啊。隔壁又問：來干嗎??？男氣曰：拉屎，來這能干嗎？隔壁問：啥時(shí)走??？男想：有?。±昃妥?！隔壁再問：一會(huì)你來我這里一下好嗎？男驚：靠原來是同性戀！大罵：***的去死吧，變態(tài)！隔壁說。嗯，先掛了，一會(huì)再給你打過去，旁邊來個(gè)傻Ｂ我說一句他接一句。
3，愛與恨之間究竟隔著什么，失戀青年苦苦跪了九九八十一天后，禪師告訴他隔著一個(gè)與；
4，老師問學(xué)生：“你學(xué)習(xí)這么差，將來怎么去找工作？”
“老師，請(qǐng)問你一個(gè)月多少錢工資？”
“3000多”
“呵呵呵，我家房子2棟每月收租6萬，你跟我講將來？”
5，第一次去校醫(yī)院是因?yàn)榘l(fā)燒，醫(yī)生大媽二話不說遞給我一根體溫計(jì)，我也二話不說就含在了嘴里……大媽看了我一眼，溫柔地說道：“腋下。” 我想了想，還是聽話地叫了聲：“耶！”
謝謝閱讀，點(diǎn)贊后=今年逢賭必贏, 關(guān)注后=今年一定心想事成，一月三個(gè)好運(yùn)的哦^_^^_^。
小編一直喜歡在網(wǎng)上沖浪，發(fā)現(xiàn)過很多有趣好玩的段子，接下來給大家分享一下吧！
1:小明對(duì)自己的同桌說：“昨天我在作文里只寫錯(cuò)了一個(gè)字，就被老爸***揍了一頓！” 同桌很驚訝地問：“哪一個(gè)字？” 小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
2:昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時(shí)候沒有被發(fā)現(xiàn)，這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價(jià)瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了！
3:上英語課，小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻。老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測(cè)試小明：螞蟻怎么說？小明一臉茫然.......說：“螞蟻他…………什么也沒說…”。
4:公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個(gè)勁地用雨傘捅司機(jī)：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
以上就是給大家?guī)淼母阈Χ巫?，希望各?a href="http://yayinprint.com.cn/tags-n-g.html" target="_blank" class="QIHEIHQ2f67376b5e48a7dc relatedlink">能夠喜歡！
點(diǎn)關(guān)注不迷路。萌新小編持續(xù)為您更新中…
天冷了，看著寒風(fēng)中的狗子阿黃心里有點(diǎn)難受，這么冷的天阿黃還是沒有衣服穿。奈何手頭比較緊，我只能就地取材給阿黃做一件保暖褲，讓阿黃在寒冷的冬季感受到一絲絲溫暖。。。?？粗ⅫS開心的眼神，我心里也是非常開森~~~~~~~
1.男兒膝下有黃金，而女人頭上、脖子上、耳朵上、手上都要有。
2.工作兩年，如何有五年的工作經(jīng)歷？答：加班。
3.男人老去的標(biāo)志：你大哥，你大叔，你大爺。
4.春困、秋乏、夏倦、冬眠，身體和靈魂總有一個(gè)在床上。
5.超速前或酒駕前，請(qǐng)將銀行賬戶密碼告訴家人。
6.打起精神3分鐘就能做完事情，但是打起精神卻需要3個(gè)小時(shí)。
7.再互相憎恨的兩個(gè)人，也得睡在同一個(gè)夜里。
8.成功了是教科書級(jí)別，失敗了叫案例。
笑是最好的靈丹妙藥。
可以給我推薦十則有趣的笑話嗎？
1、給暗戀的女神發(fā)消息：“我下個(gè)月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”她回復(fù)：“下個(gè)月沒空，這個(gè)月有空，你能早點(diǎn)死嗎？”
2、有個(gè)男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補(bǔ)胎靈，對(duì)老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育?！彼掀趴戳税胩欤涯?a href="http://yayinprint.com.cn/tags-d-x.html" target="_blank" class="QIHEIHQ5e48a7dc11c3b0e4 relatedlink">東西丟進(jìn)了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補(bǔ)自行車胎的膠水。”
3、老婆狂喊：“老公，快摟著我，外面刮大風(fēng)了，要不大風(fēng)把我刮到別的老爺們兒家去，不給你送回來咋整？”老公特淡定的說：“你快拉倒吧，先不說你這體重刮不刮得動(dòng)，就算臺(tái)風(fēng)刮動(dòng)了，人家頂風(fēng)也得給我送回來！
4、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡(jiǎn)稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了！
5、新年到了，公司舉行了一個(gè)晚會(huì)，其中有一個(gè)互動(dòng)環(huán)節(jié)，就是女同事來比劃男同事來猜。一女的指著自己的臉，男同事說痘痘，女的搖搖頭。男同事說雀斑，女的搖搖頭。男同事說麻子，女的搖搖頭。主持人實(shí)在看不下去提示道：一個(gè)字。男的恍然大悟說：丑。 那個(gè)女的上來就是一巴掌：你說個(gè)“臉”能死嗎！
6、老師：“一句話把自己形容成小動(dòng)物。”小紅：“媽媽說我的性格像小貓一樣溫順。”老師：“很好?！毙§o：“媽媽說我是一枚吃貨，跟小豬似的?！崩蠋煟骸安诲e(cuò)。”小明：“爸爸說下次再考零蛋就要打斷我的狗腿?！崩蠋煟骸啊?/p>
7、公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的個(gè)性簽名寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了!” 我看后贊嘆不已，覺得這個(gè)簽名很經(jīng)典。 突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!”緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了!” 汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典啊!
8、一女士外出回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮[_a***_]呢！
9、小明輸液，藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心的說：“我?guī)湍愫白o(hù)士?！闭f著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，三床快完了?！毙∶髀牶?，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊的不對(duì)，是藥完了”那個(gè)熱心病人馬上改口道：“護(hù)士，三床要完了，三床要完了 ?！?/p>
10、朋友聚會(huì)，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結(jié)果他老婆進(jìn)門的一刻，他吼了句，給老子換一個(gè)年輕的……
到此，以上就是小編對(duì)于空姐勵(lì)志減肥方法電影的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于空姐勵(lì)志減肥方法電影的3點(diǎn)解答對(duì)大家有用。
