大家好，今天小編關(guān)注到一個(gè)比較有意思的話題，就是關(guān)于awsl減肥方法的問題，于是小編就整理了1個(gè)相關(guān)介紹awsl減肥方法的解答，讓我們一起看看吧。
有沒有什么好笑的梗你們可以笑好久好久？
1.有一天小明路經(jīng)操場(chǎng)看到好多的螞蟻，于是跑***室告訴老師說(shuō)：”老師，操場(chǎng)上有好多螞蟻?！崩蠋熉牭揭院笸蝗幌肫鹞浵乤nt這個(gè)單詞，于是問小明：“螞蟻怎么說(shuō)？”小明一臉茫然地回答道：“螞蟻。。。它什么也沒說(shuō)啊。。?！?/p>
2.一個(gè)周六小明和爸爸在家看動(dòng)物世界，看到眼鏡蛇時(shí)，爸爸突發(fā)奇想問小明說(shuō)：”小明，如果你在叢林里遇到了眼鏡蛇，你會(huì)怎么辦？“小明沉思了一會(huì)然后一本正經(jīng)的說(shuō)到：”我先打爆它的眼鏡然后再跑！“爸爸：”······“
3.廣東三人花費(fèi)二十萬(wàn)元造了十七萬(wàn)元的***。
4.小伙自斷手指碰瓷，事后獲賠4800元，為治手指花費(fèi)上萬(wàn)元。
5.山東樂陵交警查扣”超載“空載油罐車被罰一萬(wàn)多元，次日司機(jī)提車時(shí)要求按單賠油，結(jié)果***判交警賠一百二十萬(wàn)油錢。
6.烏克蘭提議取消俄羅斯在聯(lián)合國(guó)的一票否決權(quán)被俄羅斯一票否決。
7.英國(guó)馬拉松僅一人完成，第二名帶五千人跑偏。
讓我來(lái)分享一下。
1、今天新來(lái)一個(gè)同事，出于新人的禮貌他向我打招呼：“你好我姓馬，風(fēng)吹草地見牛羊的馬”。 ***，這不是挑戰(zhàn)我呢嗎，我說(shuō)：“啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍(lán)紫的白”。
2、老婆半夜說(shuō)夢(mèng)話，連著幾天了。只言片語(yǔ)，斷斷續(xù)續(xù)連起來(lái)讓我有些心神不寧：三餅，等等，不要，不要胡，嗯，給你錢....可是她不會(huì)玩***的，還偷偷***？今天早上難得同時(shí)出門，我才釋然，她對(duì)路邊大娘說(shuō)：酸菜餅，嗯，等等，不要糊的，拿這個(gè)，嗯，給你錢！
3、親媽系列有個(gè)朋友生了寶寶，七個(gè)月了只給我們看過(guò)一次。從來(lái)不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。她冷冷回答：“太丑，我本來(lái)想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑。
4、朋友中暑昏迷，被我們扛到醫(yī)院，醒來(lái)后，我們***裝很悲傷的告訴他，醫(yī)生說(shuō)，你時(shí)間不多了，有什么遺言你告訴我們，說(shuō)完我們哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能給我換個(gè)醫(yī)生試試，我總感覺我能活..
5、剛剛接了個(gè)電話，“你好，方便面是嗎？” 我愣了一下，以為是惡作劇， 然后就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！” 然后就把電話掛了！ 躺下來(lái)好一會(huì)兒我才琢磨過(guò)來(lái)， 她好像說(shuō)的是“你好，方便面試嗎？”
6、我18歲就出來(lái)掙錢，從一無(wú)所有，發(fā)展到身無(wú)分文，再?gòu)纳頍o(wú)分文拼搏到負(fù)債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火…
7、當(dāng)年白素貞身體不舒服就是因?yàn)?/a>有蛇精病吧
8、前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。 我就說(shuō)，爸，你每天把肚子往上推推，沒準(zhǔn)肚子會(huì)變瘦。我爸說(shuō)，那肉都推胸上了…… 我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然后你就出名了，新聞標(biāo)題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…
1.下公車站時(shí)一女生被一***摸了一下， 旁邊有一大姐見義勇為的踹了一腳！于是發(fā)生了爭(zhēng)斗，男的被大姐雙手扎在地上，大姐對(duì)小女生說(shuō)：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”小女生慌忙在人群中左右尋找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？
2.帶兒子去參加象棋比賽，要進(jìn)場(chǎng)了兒子一臉擔(dān)憂地對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我很擔(dān)心?！蔽遗牧伺乃募绨蚬膭?lì)他：“你要相信自己的實(shí)力，不要緊張正常發(fā)揮就好了！”他說(shuō)：“我是擔(dān)心中午提供的盒飯不夠咱倆吃。”
......滾！
3.放暑***天天在家閑著，老媽回家跟我說(shuō):小雨啊，你不是想減肥嗎？你叔叔家里裝修要幾個(gè)小工，你過(guò)去掙點(diǎn)錢還能減肥！我:老媽 叔叔裝修我也不會(huì)??！老媽:沒事的，你過(guò)去給他們往樓上扛扛水泥之類的就可以了。
我的哥啊，你別拉我，我要去找我親媽。。。
4.我一朋友做裝修的，接了個(gè)洗浴中心的活，沒日沒夜的倒騰。完工后老板面露難色：你們這么辛苦確實(shí)不容易，可是兄弟我囊中羞澀，用消費(fèi)卡抵裝修費(fèi)吧！我朋友略帶尷尬的接過(guò)一張白金卡。次日，我朋友帶了10多位裝修工兄弟去洗浴中心消費(fèi)。隔天，老板乖乖的把賬結(jié)了！事后問原因……朋友坦蕩而言：裝修工兄弟，常年孤身在外，吃喝不愁唯獨(dú)缺女人！有一這么好的機(jī)會(huì)，還不往死里整……
5.媳婦第一次來(lái)我家的時(shí)候衣服不小心弄臟了，天氣還不錯(cuò)于是就洗了，沒想到一整天都沒有干，沒辦法媳婦只能在我家睡一個(gè)晚上。今年和母親說(shuō)到這，母親笑著說(shuō)：“那鬼天氣，衣服一個(gè)小時(shí)就干了，還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它干的?！蔽冶硎灸康煽诖?。
6.那天中午我拿出我爸的煙，正好家里沒人，我坐在沙發(fā)上學(xué)我爹的樣子，指尖煙霧繚繞，襯托出我是個(gè)滄桑的男人 美好的畫面在我媽提前下班回來(lái)的那一刻定格了，當(dāng)我們倆四目相對(duì)，她望著我，我并沒有慌張，而是瞇著眼對(duì)我媽說(shuō): 小芳，今天這么早就回來(lái)了??？ 那一天，是我人生中第一次住院！
7.公交車上，人不多。一小孩指著一小平頭說(shuō)：“爸，他剛偷你錢包！”男人看了看兇神惡煞的小平頭，握緊拳頭，面露青筋的對(duì)小孩說(shuō)：“別瞎說(shuō)，爸爸今天忘記帶錢包了！”我對(duì)那男人說(shuō)：“孩子到我這里坐，我來(lái)照看！”那男人看了看我，示意孩子過(guò)去！剛安頓好，突然聽到一聲殺豬般的叫聲，小平頭就被那男人打趴了。
1，跟二貨男友壓馬路、來(lái)到一家折扣店。男友看中了一件、問老板多少錢？老板：“打完折1988！”二貨男友嗲聲問老板：“你們這附近有銀行嗎？”老板：“有” 。二貨男友：“你怎么不去搶！”
2，本人20多妹紙一枚、從小特別怕癢、一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿、單獨(dú)房間、他是五六十歲的大叔級(jí)別、我往床上一趴、他推一下我嗷一嗓子，推我一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說(shuō)，不收你錢了你走吧、我是一個(gè)要信譽(yù)的人……
3，有一個(gè)人到醫(yī)院檢查，說(shuō)是腸胃不好。醫(yī)生問他：“你是腸胃怎么不好呀？”那人痛苦的說(shuō)：“我是吃黃瓜拉黃瓜、吃西瓜拉西瓜、吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么?！蹦莻€(gè)醫(yī)生愁眉緊鎖，思考了一會(huì)說(shuō)：“那你只有吃??了?！?/p>
謝邀！
Hello,大家好！分享幾個(gè)我知道的梗給大
家！諸君請(qǐng)往下看??！
1、梗名：真香警告
出自于：王澤鏡
我王澤鏡就算是餓死，從這跳下去，也不會(huì)吃你們一口東西。
艾瑪，真香…
2、梗名：回首掏
回首掏，喲，鬼刀一開，看不見，看不見，走位，走位，手里劍…
哈哈，魔性的聲音游蕩于耳邊…
到此，以上就是小編對(duì)于awsl減肥方法的問題就介紹到這了，希望介紹關(guān)于awsl減肥方法的1點(diǎn)解答對(duì)大家有用。
