大家好，今天小編關(guān)注到一個比較有意思的話題，就是關(guān)于健康減肥小莉的問題，于是小編就整理了1個相關(guān)介紹健康減肥小莉的解答，讓我們一起看看吧。
有哪些冷笑話讓很久沒笑的你開懷大笑了？有何分享？
1.昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結(jié)果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，后來快遞員來取件把我外賣寄走了。
2.特別討厭食堂里寫著：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這么難吃，還有臉說別人***?。。?/strong>
3.前些天嗓子病了，不能發(fā)聲，領(lǐng)導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數(shù)就行。
結(jié)果比賽失利，領(lǐng)導一聲嘆息的道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
4.我對我媽說，我喜歡一個很優(yōu)秀的男生，但是感覺沒有機會。
我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。
5.過年在家，老媽嫌棄我爹洗衣服不干凈，我爹則反過來嫌我媽浪費水。于是降大任于我，我成功集兩者之長：既費水又洗得不干凈。
6.和閨蜜一起看宮 斗劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮里能活幾集？
閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！
先生喜得一千金，希望女兒長大有出息。于是為女兒取名為“沙龍”。妻子說：“男孩才成龍，女孩成鳳凰。”沙先生說：“那就叫沙凰吧！”妻子說：“女兒去俄羅斯當沙皇？我看還是取一個霸氣一點的名字。”鄰居聽到了，鄰居說：“干脆叫沙塵暴，十分迷人。
縣長視察，要和村民一起吃飯，村民說：”不客氣，領(lǐng)導先用，俺不忙，每天這個點我得先喂狗，然后才能吃飯，都習慣了?！?縣長氣急：”你會不會說話？”，牧民哭喪著臉：”俺平常和畜生說話說習慣了，不怎么會和人說話。”
半夜睡不著，起來到客廳，看見一只蟑螂。就對著它聊了起來，把我對上司的不滿，生活的看法和壓力，和各種因素的壓力。煙抽完了，于是一腳就踩死了，誰讓它知道這么多了！
一哥們生了兩個兒子，大兒子取名：“成事”小兒子取名：“敗事”。一天哥們出門臨走時讓妻子督促小孩學習。幾日后，哥們回家問妻子，兒子們的功課做的如何？妻子回答說：“學是都學了，但是成事不足，敗事有余，兩個都是二百五。
一次歷史考試，全班都考砸了，老師大怒：“填空題白送了40分，居然有人只得10分、20分？只拿10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”某學生對著同桌長嘆一聲：“好險，我21分。”同桌也幽幽嘆息道：“我也好險啊，我9分?！?/p>
一病人拿著化驗單去看大夫。
大夫拿起化驗單直皺眉：完了、完了、完了！
病人一聽，腿也軟了，心也碎了：我才三十出頭呢，這就完了？老婆、房子都八成新呢，這就歸別人了？
大夫還在叨咕：完了、完了、完了——沒戴眼鏡什么也看不見！
劉能給10086打電話查話費，“你你，你好，為，，為為為什么我，，，我我我的話話話費，這這這么貴？ .. .. .. .. ”客服小姐回答說：“你你你就這這，這么說說說，，說話，能能能不貴嗎？
1、在學校犯錯，老師讓喊家長，我說家長不在，舅舅可以嗎？老師說行。第二天，我背上三歲的小舅，踏上了不歸路。
2、只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
3、最羨慕的就是西游記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗干凈了。
4、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說，看在我的面子上就算了吧。
5、沒事聽聽別人口中的自己，這比***還***，你會發(fā)現(xiàn)你什么都沒做，但已經(jīng)演了好多版本，都是大角色。
6、有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了；交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。
7、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
8、哥們兒我騎自行車回家，xiaodiaodaya.cn，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。剛抬頭發(fā)現(xiàn)前方地上又有一塊錢。直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了。
9、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺，你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來。
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